Hay gente a la que realmente le pasan desgracias en su día a día, lo bueno es que se pueden convertir en nuestra gracia.
Aquí os dejo algunos de los mejores ADVs que he leido:
Hoy, he estado con mi chico ideal, con mi alma gemela. Estábamos los dos echados en el suelo con una sonrisa en la cara besándonos. Todo era perfecto, lo malo ha sido cuando me he despertado. ADV
Hoy, soy auxiliar veterinaria, me ha venido una señora de unos cincuenta años a ver si le podía mirar si la perra que se había encontrado su hija tenía chip. Le he dicho que claro, que me enseñara la perra y le pasaba el lector. Me ha enseñado una foto. ADV
Hoy, lo estaba haciendo con mi novio cuando de golpe me ha azotado con la polla en la cara gritando: ¡LÁTIGO CEPA!. ADV
Hoy, y tras haberme dado cuenta de que no tenía la mochila, he estado un rato corriendo y gritando detrás del autobús del que me acababa de bajar mientras toda la gente de esa concurrida calle me miraba y se reía de mí. La llevaba puesta. ADV
Hoy, y siempre, mi madre, mi padre y mi hermana son psicólogos. Hace menos de dos meses que lo dejé con mi novio. ¿A que no sabéis lo que me han traído los Reyes? Sí, un libro de auto-ayuda. ADV
Hoy, y todos los días, en mi portal vive la típica vecina cotilla que nadie soporta y se mete en la vida de todo el mundo. Es mi madre. ADV
Hoy, al llegar a casa después de salir anoche, mi padre aún estaba despierto, me escondí en el baño para esperar que se acostase ya que mi ciego era considerable. Pero en vez de eso, se sentó en el despacho (cercano al baño). Estuve inmóvil mas de 15 minutos para no llamar su atención cuando de pronto me pregunta: "¿Vas a estar ahí toda la noche?" y yo con voz de borracho le contesté "¿Y tú?". ADV
Hace unos años, cuando tuve mi primera regla, no tenía a nadie conocido que me guiara así que yo misma cogí una compresa y me la coloqué. A las horas descubrí mi equivocación cuando al ir al baño pegó tal tirón que conseguí depilarme completamente gratis. Me la puse al revés. ADV
La semana pasada, al acabar mi examen de cálculo, creyendo que no llegaba ni al 1, puse de nombre en el examen Walt Disney. Hoy han salido las notas y Walt Disney ha sacado un 6. ADV
Hoy, estaba en casa cantando "si yo tuviera una escoba" muy emocionada y cantando bastante fuerte. De repente oigo a mi vecino chillando "si yo tuviera una escoba te daría una paliza hasta que callaras". ADV
Hoy, he ido a cenar a casa de mi novio. Soy vegetariana y su madre cocinó lasaña de carne. Cuando le dije a sus padres que no como carne, mi suegro dijo "Ya sabemos qué carne es la que come". Quería morime ahí mismo. ADV
Hoy, en su afán por ahorrar agua, mi padre ha decidido empezar a mear en el desagüe del patio. ADV
Hoy, y desde siempre, mi novio tiene unos gustos sexuales un tanto peculiares. Le prometí que cumpliría una de sus fantasías para su cumpleaños. Quiere que me disfrace de Avatar. Ya ha comprado la pintura azul. ADV
Mas anécdotas aquí
Hoy, lo estaba haciendo con mi novio cuando de golpe me ha azotado con la polla en la cara gritando: ¡LÁTIGO CEPA!. ADV
Hoy, y tras haberme dado cuenta de que no tenía la mochila, he estado un rato corriendo y gritando detrás del autobús del que me acababa de bajar mientras toda la gente de esa concurrida calle me miraba y se reía de mí. La llevaba puesta. ADV
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Hoy, y todos los días, en mi portal vive la típica vecina cotilla que nadie soporta y se mete en la vida de todo el mundo. Es mi madre. ADV
Hoy, al llegar a casa después de salir anoche, mi padre aún estaba despierto, me escondí en el baño para esperar que se acostase ya que mi ciego era considerable. Pero en vez de eso, se sentó en el despacho (cercano al baño). Estuve inmóvil mas de 15 minutos para no llamar su atención cuando de pronto me pregunta: "¿Vas a estar ahí toda la noche?" y yo con voz de borracho le contesté "¿Y tú?". ADV
Hace unos años, cuando tuve mi primera regla, no tenía a nadie conocido que me guiara así que yo misma cogí una compresa y me la coloqué. A las horas descubrí mi equivocación cuando al ir al baño pegó tal tirón que conseguí depilarme completamente gratis. Me la puse al revés. ADV
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Hoy, estaba en casa cantando "si yo tuviera una escoba" muy emocionada y cantando bastante fuerte. De repente oigo a mi vecino chillando "si yo tuviera una escoba te daría una paliza hasta que callaras". ADV
Hoy, he ido a cenar a casa de mi novio. Soy vegetariana y su madre cocinó lasaña de carne. Cuando le dije a sus padres que no como carne, mi suegro dijo "Ya sabemos qué carne es la que come". Quería morime ahí mismo. ADV
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1 comentarios:
LOL algunas si dan ganas de decir: POR QUEEE A MIII??
saludos
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