Sin Nada Para Decir

los chinos... y sus inventos

2011-02-02T22:04:00.001+01:00

Porque cuando pensamos en ellos sólo se nos vienen a la cabeza los gatos de Mixta...

Porque han hecho que fregar sea más fácil que nunca...

Porque sus novedosos baberos son inigualables...

Y porque gracias a ellos ya no nos quemamos tanto al comer...

Los chinos (y sus melones cuadrados) se merecen una entradita.

¡Que también tienen su versión de Borat! ( o quizás es que por allí los superhéroes son un poco raritos...)

Y sus bancos de los parques son lo más de lo más. ;P

Y ya, aprovechando el post, os recuerdo el frío que está haciendo...

Así que cuidaos de los resfriados! :)

concurso ^^

2011-01-26T19:20:00.003+01:00

Ya en alguna ocasión os anuncié algún concurso organizado en blogs a los que sigo o que me encontraba por ahí. Hoy os traigo el de "Cazador de libros", para, si queréis, tengáis la oportunidad de participar.

Con motivo de haber superado los 1100 seguidores nos ofrece la oportunidad de ganar uno de los cinco lotes de libros que sortea *o* .

El concurso comienza HOY (26/01/11) y finaliza el domingo 27 de febrero de 2011 a las 22:00 (hora peninsular). Los ganadores se anunciarán el 4 de marzo.

Para más información clik en a imagen.

P.D.: Por cierto, si participáis poned en el comentario del la entrada del "Cazador de libros" que vais de mi parte. ;P

Curso de japonés

2011-01-25T21:45:00.004+01:00

Se dice por ahí que los idiomas son muy importantes hoy en día, así que el blog no se va a quedar atrás. ¡Hoy vamos a aprender nada más y nada menos que japonés!

La inspiración... en cualquier parte

2011-01-22T16:36:00.002+01:00

De los Placeres sin pecar,
el mas dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa
caga el rey,
caga el papa
caga el buey,
caga la vaca,
y hasta la señorita mas guapa
hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán
ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
y no pa' hacerse la paja.

Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis
sagaces y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.

En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
pero no se te olvide
tirar la cadena.

El tipo que aquí se sienta
y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!.

En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el mas cobarde
y se caga el mas valiente.

Ni la mierda es pintura
ni los dedos son pinceles
por favor, pendejo
límpiense con papeles!.

Para ti que siempre
estas en el baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos,
pero por favor,
caguen adentro!.

Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica!
para salir del ojete.

Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo...
quien fue el hijo de mil putas
que se terminó el rollo!!!

...

Pobre chaval... se quedó sin papel xD

asco de vida

2011-01-14T19:30:00.005+01:00

Aunque podria ser peor.

Hay gente a la que realmente le pasan desgracias en su día a día, lo bueno es que se pueden convertir en nuestra gracia.

Aquí os dejo algunos de los mejores ADVs que he leido:

Hoy, he estado con mi chico ideal, con mi alma gemela. Estábamos los dos echados en el suelo con una sonrisa en la cara besándonos. Todo era perfecto, lo malo ha sido cuando me he despertado. ADV

Hoy, soy auxiliar veterinaria, me ha venido una señora de unos cincuenta años a ver si le podía mirar si la perra que se había encontrado su hija tenía chip. Le he dicho que claro, que me enseñara la perra y le pasaba el lector. Me ha enseñado una foto. ADV

Hoy, lo estaba haciendo con mi novio cuando de golpe me ha azotado con la polla en la cara gritando: ¡LÁTIGO CEPA!. ADV

Hoy, y tras haberme dado cuenta de que no tenía la mochila, he estado un rato corriendo y gritando detrás del autobús del que me acababa de bajar mientras toda la gente de esa concurrida calle me miraba y se reía de mí. La llevaba puesta. ADV

Hoy, y siempre, mi madre, mi padre y mi hermana son psicólogos. Hace menos de dos meses que lo dejé con mi novio. ¿A que no sabéis lo que me han traído los Reyes? Sí, un libro de auto-ayuda. ADV

Hoy, y todos los días, en mi portal vive la típica vecina cotilla que nadie soporta y se mete en la vida de todo el mundo. Es mi madre. ADV

Hoy, al llegar a casa después de salir anoche, mi padre aún estaba despierto, me escondí en el baño para esperar que se acostase ya que mi ciego era considerable. Pero en vez de eso, se sentó en el despacho (cercano al baño). Estuve inmóvil mas de 15 minutos para no llamar su atención cuando de pronto me pregunta: "¿Vas a estar ahí toda la noche?" y yo con voz de borracho le contesté "¿Y tú?". ADV

Hace unos años, cuando tuve mi primera regla, no tenía a nadie conocido que me guiara así que yo misma cogí una compresa y me la coloqué. A las horas descubrí mi equivocación cuando al ir al baño pegó tal tirón que conseguí depilarme completamente gratis. Me la puse al revés. ADV

La semana pasada, al acabar mi examen de cálculo, creyendo que no llegaba ni al 1, puse de nombre en el examen Walt Disney. Hoy han salido las notas y Walt Disney ha sacado un 6. ADV

Hoy, estaba en casa cantando "si yo tuviera una escoba" muy emocionada y cantando bastante fuerte. De repente oigo a mi vecino chillando "si yo tuviera una escoba te daría una paliza hasta que callaras". ADV

Hoy, he ido a cenar a casa de mi novio. Soy vegetariana y su madre cocinó lasaña de carne. Cuando le dije a sus padres que no como carne, mi suegro dijo "Ya sabemos qué carne es la que come". Quería morime ahí mismo. ADV

Hoy, en su afán por ahorrar agua, mi padre ha decidido empezar a mear en el desagüe del patio. ADV

Hoy, y desde siempre, mi novio tiene unos gustos sexuales un tanto peculiares. Le prometí que cumpliría una de sus fantasías para su cumpleaños. Quiere que me disfrace de Avatar. Ya ha comprado la pintura azul. ADV

Mas anécdotas aquí

Exámenes (poco)serios

2011-01-11T16:32:00.002+01:00

los exámenes y sus respuestas

2011-01-09T14:14:00.000+01:00

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad Complutense de Madrid.

La respuesta de uno de los estudiantes fue tan 'profunda' que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime)
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido; dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar '¡Oh, Dios mío! '.

NOTA: Éste estudiante fue el único que sacó sobresaliente

BLOG

2011-01-08T17:13:00.002+01:00

Hace tanto tiempo que no me paso por aquí que incluso se me hace raro escribir una entrada jeje.
Os anuncio ( aunque puede que os interese mas bien poco, para que lo vamoa a negar xD) mi "nuevo" (más bien poco conocido, porque nuevo no es) blog:

Más que mil palabras

Por alli encontrareis dibijos y fotografias, paranoias varias y una cuantas estupideces (que no falten). Últimamente también lo tengo un poco abandonado, pero si le hechais un vistazo y empezais a seguir lo mismo me animo ^^

Las moscas traman algo

2010-04-01T16:41:00.004+02:00

Elaboran un nuevo plan cada vez que se frotan las manos

un poco de cine

2010-03-16T16:29:00.002+01:00

Mamá, mamá...!!!

2010-03-10T18:35:00.003+01:00

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman maricón.
-¿Y tu les pegas?
-No, son demasiado guapos

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabezón
-Anda niño (acariciando su cabeza) no te preocupes, sube a la cima de la colina y da sombra al pueblo.

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman mariposón
-¿Y tu que haces?
-Les pego con mi bolso

-Mamá, mamá, en el colegio me dicen cabezón
-¿Y por qué no les pegas?
-Jo!! Es que se meten por callejones muy estrechos!!

-Mamá, mamá, en el colegio todos me ignoran... mama?? mama!!! mamaaaaaa!!! MAMAAAAAAAAAAA!!

-Mama, mama!! en el colegio no saben pronuciar mi nombre.
-No te preocupes yo tampoco.

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman peludo
- PEPEEEE! EL PERRO ESTA HABLANDO!!

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman hijo de vaca
- Muuuuuurmuraciones hijo, muuuuurmuraciones

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado
- anda niño vete a tu casa

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman azafata
- ¿quienes?
- Los de delante, los de atras y los de ambos lados

- Mamá, mamá, el abuelo se ha caido por la ventana
- Entonces irá al cielo
- Pues si que vota!!

Bienvenidos a los Oscars!!!

2010-03-09T16:58:00.003+01:00

Sí, sí, las preciadas estatuillas doradas han tomado posesión del blog...

Las estatuillas que sólo se otorgan UNA vez al año...

El no-va-más de la interpretación...

Las más brillantes del momento...

Las principales y UNICAS protagonistas de la noche...

Aunque no las de los últimos Oscars...
Porque las miradas sólo se dirigían a...

MIRADA PENETRANTEEEEE!!

(Odio el) Frenadol!!

2010-02-18T16:12:00.003+01:00

¿Qué ocurre cuando una mañana te levantas con la nariz roja como un tomate y moqueando como si no hubiera mañana?

Pues que tu madre decide que en vez de dejarte quedarte en casa descansando y no ir al instituto tienes que tomarte un super vaso de FRENADOL

Pero por mucho que se empeñen los anuncios en eso de que es el mejor remedio para el resfriado...

¡¡El Frenadol lo único que quita son las ganas de tomarlo!!

Concursoooooooo!!

2010-02-18T16:08:00.004+01:00

Desde el blog Urban Fantasy Blog no llega un nuevo concurso: un sorteo para ganar un ejemplar de libro "La mano izquierda de Dios" y otro sorteo para tener una cena con el autor del libro, Paul Hoffman. (Recordad que es sólo para residentes en España)

Opá, yo voy a hacé un corral

2010-02-15T19:56:00.000+01:00

Señoras y señores!!! Grandes y pequeños!! tenemos entre nosotros nada más y nada menos que al famoso "Koala", eso si, imitando a Bob Marley a a Nirvana jejeje!!

No suelo hacer esto pero...

2010-02-15T19:16:00.001+01:00

normalmente no suelo anunciar muchos concursos de otras paginas pero ahora necesito patrocinarme jeje. Se trata del concurso de microrrelatos de SM, yo ya he escrito cuatro, aquí os los dejo:
Microrrelatos

Votadlos si os gustan eh? xD

Atencion zombies!!

2010-02-11T19:15:00.000+01:00

(pinchad en la imagen para verla en grande)

Buenos día niños!! Hoy vamos a aprender..

2010-01-22T16:52:00.000+01:00

un poco de vocabulario!!

A la rica naranja!

2010-01-21T16:50:00.000+01:00

Darse cuenta

2010-01-15T18:17:00.000+01:00

Me levanto por la mañana.
Salgo de mi casa.
Hay un socavón en la acera.
No lo veo
y caigo en él.

Al día siguiente
salgo de mi casa,
me olvido de que hay un socavón en la acea,
y me vuelvo a caer en él.

Al tercer día
salgo de mi casa tratando de recordar
de que hay un socavón en la acera.
Sin embargo,
no lo recuerdo
y caigo en él.

Al cuarto día
salgo de mi casa tratando de acordarme
del socavón en la acera.
Lo recuerdo y a pesar de eso,
no veo el pozo y caigo en él.

Al quinto día
salgo de mi casa.
Recuerdo que tengo que tener presente
el socavón en la acera
y camino mirando al suelo.
Y lo veo y,
a pesar de verlo,
caigo en él.

Al sexto día
salgo de mi csa.
Recuerdo el socavón en la acera.
Voy buscándolo con la mirada.
Lo veo,
intento saltarlo,
pero caigo en él.

Al sétimo día
Salgo de mi casa

Veo el pozo,
Tomo carrera,
salto,
Rozo con la punta de mis pies el borde del otro lado,
Pero no es suficiente y caigo en él.

Al octavo día,
sal de mi casa, veo el socavón,
tomo carrerilla,
salto,
¡llego al otro lado!
Me siento tan orgulloso de haberlo conseguido
que lo celebro dando saltos de alegría...
Y, al hacerlo,
caigo otra vez en el pozo.

Al noveno día,
salgo de mi casa,
veo el socavón,
tomo carrerilloa,
lo salto
y sigo mi camino.

Al décimo día,
justo hoy,
me doy cuenta
de que es más cómodo
caminar...
por la acera de enfrente.

(Jorge Bucay, cuentos para pensar)

¿Cómo funciona el Karma?

2010-01-13T22:30:00.000+01:00

Pues, básicamentes... así...

Una hora después

2010-01-13T21:39:00.000+01:00

(una historieta espeluznante que da de todo menos miedo)

¿Alguna vez os habeis quedado encerrados en un ascensor? ¿Habeis sentido esa angustia de no poder respirar? ¿De sólo poder moverte en círculos en un cuadrilátero de tan sólo 1 metro cuadrado? ¿Habeis llegado a estar tan desesperados como para intentar hechar abajo la puerta de metal a puñetazos y a gritos? ¿A pensar que no volveríais a ver la luz del sol? ¿No? Bueno, pues Mateo sí.

Quién le iba a decir que un día tan normal como aquel miércoles de Enero a Mateo le iba ocurrir algo tan impactante que casi le iba a costar la vida. Puede que quizás nunca llegara a ser tan impactante, pero como todos sabemos, las personas son propensas a exagerar cada vez que cuentan algo. Puede que nunca sabremos lo que ocurrió en realidad en ese ascensor. Pero también puede que el chico fuera gafe y tuviera la culpa de que a ascensor se escacharrara. Y que lo hiciera cuando él estaba dentro.

Cuando el viejo ascensor dejó de emitir sus habituales y desagradables crujidos y se paró, Mateo no se lo podía creer. En realidad no se debería haber sorprendido tanto de la sorpresa que le había preparado aquella antigualla, pero no se lo esperaba. Y eso fue suficiente. Se desesperó. No habían pasado ni dos minutos cuando empezó a gritar como un loco y a tirarse de los pelos. ¿Que iba a hacer? ¿Cómo pedía ayuda? Recordó el botón de llamada a los bomberos y empezó a apretarlo... hasta que se rompió y los miles de pequeños muelles oxidados salieron volado.
Ya no había esperanza, nadie lo oiría dentro de aquella caja de metal ni tampoco podría avisar a los bomberos... moriría asfixiado. Siempre y cuando que los fantasmas demoniacos que se decía que pululaban por el viejo edificio lo atrapaban antes.

La paredes crujían a su paso y ahora le avisaban de su llegada. Mateo oía sus voces metálicas y afiladas como cuchillos reirse... oía sus risas... y llamarle... esta vez con voces suaves que le recordaban a la calma antes de la tempestad y que le aterrorizaban aun más. Empezó a gritar y a dar puñetazos a la puerta. ¡Tenía que echarla abajo! No podía soportar más esa sensación de asfixia, ni la de muerte inminente. ¡No podia!

Gritos...

Risas...

Golpes...

Silbidos...

Gritos...

La puerta se abrió. Por fin. Mateo salió rapidámente y se encontró delante de toda una legión de borrachos bromistas que habian pasado todo el día de fiesta en uno de los pisos, y que no habian tenido una mejor idea que seguir con ella en el descansillo y atrancar el ascensor para que no los molestaran.

esperando... en llamas

2010-01-11T18:08:00.000+01:00

No es que me esté quemando pero casi xD
El caso es que quedan una escasos 11 días para que se ponga a la venta (por fin wew!!) la segunda parte de Los juegos del hambre: "EN LLAMAS"
Y para hacernos la espera un poco más corta, la gente de el blog oficial de Los juegos del hambre (http://www.blogjuegosdelhambre.com/) ha decidido sortear nada más y nada menos que 3 ejemplares del libro!! Sólo teneis que pinchar aquí. Y seguir las instrucciones para poder participar.
Suerte a todos!!!

la Navidad llegó!!

2009-12-27T18:16:00.000+01:00

Lo primero fue el Gordo de la lotería...

Y después llegó la hora de empezar a preparar la cena de Noche buena...

(aunque había quien tenía que correr detrás de la comida)

Algunos llevaban tanta prisa que se olvidaron de mirar antes de cruzar la calle...

Y los más puestos en las últimas tecnologías no querían que los adornos navideños se quedaran atrás...

Pronto llegará el fin de año, con las 12 uvas con las que siempre nos atragantamos y algún amigo que confunde la fiesta con el carnaval...

Y después los tres reyes Magos, que parece que nos traerán alguna sorpresita...

(espero que no sea un mordisco ;P)

Felices Fiestas!!!

no encuentro la página ÓoÒ

2009-12-17T19:53:00.000+01:00

Pues nada, ya que últimmamente mi pozo de creatividad está bajo cero, mirad esta pagina haber si pensais (cómo yo) que el tio que la hzo estaba muy pero que muy aburrido xD

pincha aquí

No olvideis leerlo todo ;P

¡SONRÍE!

2009-12-11T16:56:00.000+01:00

Últimamente he visto a mucha gente con los ánimos por los suelos, no sé si porque tienen una visión negativa sobre el tema del cambio climático o la lucha contra el hambre, por que la Navidad que se avecina no trae muy buena cara o (más posiblemente) por que muchos se esperan uno o varios suspensos en las notas que se avecinan en las próximas semanas. Quizás sea por que tengan problemas familiares, porque se han enfadado con un amigo... por cualquier cosa al fin y al cabo.
Atodos ellos les digo: SONREID!! Que el mundo no se acaba y (dejando a parte los respetables gustos del suicida) no creo que tirarse de un puente ayude a pasar con mas facilidad las malas rachas ^___^
Y aprovechando esta entradita en la que (por fin) dejo a un lado todas esas chorraditas que de da por publicar lo único que me queda por decir es: Gracias todos los que estais ahí y me llenais de alegría todos los días! y, por favor, evitad por cualquier medio que me tire de un puente o de un barranco si algun día me da por ahí, que, aunque sea de las que no tienen miedo a saltar y van gritando "que vuelo, que vuelo", si me tiro de verdad no creo que me vaya a hacer mucha gracia el resultado xD

¡Nos conquistan!

2009-12-06T20:32:00.001+01:00

Puede que todavia queden mas de dos semanas para Noche Buena (y no digamos para Reyes) pero sin embargo la conquista por parte de los juguetes y los perfumes ya ha comenzado!!

Vas andando tranquilamente por la calle y de pronto.. paff!! anuncio de la última fragancia de Dior en la parada del autobús, en la siguiente otro de channel nº 5 y en el culo del propio autobus uno más de Eau de Rochas. ¡¡Las colonias y los perfumes tomas las calles!!

Llegas a tu casa deseando por todos los medios escapar de ese peligroso comecocos y decides ver un poco la tele para pasar el rato (total, para la hora de la cena todavía queda...) y empiezas a hacer zapping: que si antena 3, que si tele 5, ahora pongo la 1, ahora la cuatro... y cuando por fin decides lo que vas a ver ¡pum!¡ anuncios! Aunque esta vez tenemos más variedad, ahora no sólo tenemos que soportas los de perfumes, si no también los de juguetes. Si! si! esos de muñecas Barbie o de bebés que lloran (sin olvidarnos del "que ilusión! estoy esperando un Lilu!" que más que nada parece incitar a las niñas pqueñas a otra cosa) ; los de ActionMan, quien con cuyos músculos de plástico siempre tiene un muñeco malvado a juego a quien vencer; los cientos y cientos juegos de mesa que luego resultan tener el record guinnes al más aburrido; los anuncios del corte inglés donde hacer realidad los sueños cuesta "muy poco"; etc.

¿Y todos esos anuncios para que? ¿Para darle más trabajo a ese viejudo gordinflón que está de vacaciones 364 días al año? ¿Para que el trabajo sea para los Reyes Magos? ¿Para torturarnos a los que ya pasamos la época de "quiero esto, quiero lo otro"? Si al final va a ser que tienen razón con lo del consumismo... si es que ya ni nos salvamos de los anuncios que son vía internet.

Al final el único anuncio que no nos molesta en absoluto es el de la lotería, con ese lo único que te entra son las ganas de ponerte a comprar décimos como un poseso.

ding!! dong!!

2009-12-06T19:24:00.000+01:00

Ya se que todavía queda un poquito para nochevieja, pero me reí tanto cuando leí esto que no podia esperar a ponerlo por aqui:

¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento...
no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas...
Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:

- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

Y tu madre:

- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?

Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
Y antes de las doce!;
que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás
desactivando una bomba.

- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj.
Acojonados por si se equivocan:

- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.

¡Coño, como todas las noches!

- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla,
cla,
cla, cla... <> > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...

- ¡Ah no, que son los cuartos!

Din-don...

- ¡Escupid que son los cuartos!

Din-don...

- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?

Din-don...

- Los cuartos...

Ton...

- ¡Ahora, ahora!

Ton..

- ¡Una!

- ¡Que no, que vamos por la segunda!

Ton...

- Pues me meto dos...

Ton...

- Seis...

- ¿Cómo que seis?

Ton...

- A mí ya no me caben más, ¿eh?

Ton.. -¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!

Ton...

- ¡Es que se me ha caído una al suelo!

Ton...

- Bgrfds...

Ton...

- Bggggdffffff...

Ton...

- A mí ya no me quedan...

Ton...

- Bgggggdffffff....

- ¡Pues a mí me sobran cuatro!

Ton...

- Bfgggggggg, grounfffffff...

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:

- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...

Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?

- Pues a mí todavía me sobran dos...

- ¡Champán, que alguien abra el Champán!

Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?

¡Qué estrés, de verdad!

Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco
mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!

Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta
y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!
Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...

Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo
con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me
tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!

Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!

Y en ésas, me desmayé.

Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían esenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la
enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:

- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

- No, con una conga.

- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...

- Oiga, póngame un chocolate con churros.

- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de
vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?

Y sin más dilación...

2009-12-03T16:16:00.000+01:00

me comprometo a coger el toro por los cuernos!! Bueno... la física por los cuernos!!!! si es que los tiene claro...

Me explico, mañana tengo un examen de física, el último del trimestre y después de hacerlo seré libre!!! Libre durante todo el puente!! (se oye una voz en off que canta "libre!! como el ave que escapó de su prisión! libre!")

Pero (porqué siempre encontraremos "peros" los estudiantes??), para variar, [voz irónica ON] como los movimientos rectilíneos y uniformemente acelerados son taaaaan divertidos y he estudiado tanto [voz irónica OFF] creo que más bien va a ser en plan "mata al dragón para rescatar a la princesa", aunque en este caso como la princesa soy yo voy a tener que salvarme a mí misma del la bronca que me puede caer como no me salga bien.

Y como que no ayudaque en los exámenes de fisica siempre me pase esto: me dan la hoja, pongo el nombre, el curso, lo leo (mierda! que dificil es esto!), miro el examen fijamente a la espera de alguna iluminación divina (que no llega), el examen me mira a mí (ostia!! como lo conseguirá?), lo vuelvo a mirar, el examen me devuelve la mirada, y otra vez más a mirarlo, miro al profesor (que está olfanteando en busca de chuletas), miro el papel, miro la pizarra, la pizarra me mira, miro al profesor (siempre alerta en cuanto a las chuletas), miro la hoja de exmanen, la muy *** me vuelve a mirar, el profesor dice "chicos quedan 35 minutos" (mierda! no me da tiempo!), y (por fin) me pongo a escribir.

Lo más raro de todo es que al final siempre apruebo con notables, aunque no creo que lo mejor sea tentar a la suerte...

¿donde está Tiger?

2009-11-29T21:42:00.000+01:00

Paseando por la selva (si, no tengo nada mejor que hacer) he perdido a Tiger ¿donde está?
No, no es el tgre que está en primer plano, si no sería muy fácil ¿no? Pero creo que él si sabe donde está lo que buscamos ¡si hasta parece que sonríe! Quizás te ayude saber que Tiger habla inglés.

Cambiando de sitio llegué a esta montaña rocosa en la que un grupo de caballos con un serio problema de timidez se esconden de mi, yo he encontrado a 5 ¿cuantos ves tu?

(NO) alabado sea Murphy

2009-11-28T18:52:00.000+01:00

Si hay posibilidades que por el camino te puedas caer, te caes; si es posible que suspendas un examen, suspenderás; si no tienes las suficientes cartas en la manga como para asegurte la victoria, perderás; si no estas al 100% seguro de que no te va a caer un gran piano de cola encima, te caerá; la tostada siempre cae al suelo por el lado de la mantequilla; el teléfono siempre suena cuando te estás bañando... asi es la ley de Murphy. La única ley que vale para todo en el 99'999% de los casos y la única que no estudiamos en el colegio.

"si algo puede salir mal, saldrá mal"

Si es que hay que ser pesimista para enunciar un teoría así, yo creo que el tal Murphy debía de pasar por una mal racha cuando se le ocurrió, pero claro, como lo único malo que podía pasar era que alguien descubriera una cosa así pues... ¡¡¡SE DESCUBRIÓ!!! Si va a ser que al final tenga razón y todo con la dichosa ley... jum!

Eso si, encontré algo muy ¿raro? ¿acertado? ¿pesimista? curioseando por la web en http://www.gobiernodecanarias.org/educacion/9/Usr/Apdorta/murphy.htm Hechad un vistazo a estas maneras de entender lo que nuestro "querido" Murphy dijo::

Nada es tan fácil como parece.

Todo lleva más tiempo del que usted piensa.

Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.

En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.

Cualquier solución entraña nuevos problemas.

Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.

La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.

La madre Naturaleza es una perra.

Ahora resulta que la madre naturaleza ya no es "Mamá", ahora es la Pu* Naturaleza. ¡¡¡Que no se puede estar todo el rato cambiendo de opinión!!! Perece que ahora incluso vayan a querer cambiar la letra de la canción de "El libro de la Selva", aunque la verdad es que contradicen totalmente (Si buscas lo más esencial, Sin nada más ambicionar, Mama naturaleza te lo da (8))

bueno, después de estudiar a fondo esta ley de... ¿fisica? creo que lo más conveniente es dar mas ejemplos, ya sabeis, para ampliar información:

Ley de la búsqueda:
- Nunca encontrarás aquello que estés buscando
- Si se encuentra un objeto que estaba perdido, desaparecerá otro.
- Las cosas siempre se encuentran en el último sitio en que se mira

ley de la caída libre:
- La probabilidad que tiene un pan de caer con el lado de la mantequilla hacia abajo, es proporcional al valor de la alfombra.
-Los objetos tienden a caer en el punto en que más daño ocasionen.

Ley de la cinta adhesiva:
-Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no pega y la que no sale.

Ley de la atracción de las partículas:
- Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.

Ley del atajo:
- El camino mas corto entre dos puntos está prohibido o se encuentra inaccesible

Ley de la pareja y el amor:
- Cuando dos hombres compiten por el amor de una mujer… no lo ganará ninguno de los dos, sino el idiota que se metió y que no tenía nada que ver en el asunto.
- Cuando estas libre, nadie se te hace caso. Si tienes novio(a) te salen pretendientes por todos lados

Ley del Sí y del no:
-Si tienes papel, no tendrás bolígrafo, si tienes bolígrafo, no tendrás papel; y si tienes papel y bolígrafo, no necesitarás escribir nada.

Ley de la comida:
- Si tiene buena pinta, sabe mal. Si sabe bien, hace daño. Si no hace daño engorda.

Ley de la construcción y las máquinas:
- Puedes construirlo a prueba de bombas, pero no a prueba de idiotas.
- Cuando intentes demostrar a alguien que una máquina no funciona, funcionará
- Cada reparación crea nuevas averías

¡¡¡SONRÍE!!!, MAÑANA PUEDE SER PEOR.

bienvenidos al lado oscuro...

2009-11-26T16:53:00.000+01:00

les vemos taaaan monos que ni nos imaginamos que tienen...

un LADO OSCURO!!

aunque después de todo quizás ellos también tengan un lado no tan oscuro...

aunque ni unos ni otros pueden librase de los chistes a su costa...

la nueva comida

2009-11-22T19:20:00.000+01:00

diferentes y extravagantes modos de catar la comida! ^^

bodas de oro!!

2009-11-20T17:36:00.000+01:00

No, no me he casado ni nada de eso xD(soy un poco joven para eso todavía jeje)¡Es que ya vamos por la entrada 51 en el blog! vamos, que es como si nos pasáramos un pelín de las bodas de oro jeje
recuerdo que un par de veces celebramos en el colegio los 25 años de una profesora en el colegio... lo único que se les ocurrió fue sentarnos a todos los alumnos en el patio bajo un sol tan abrasador que se podrían haber frito huevos sobre nuestras cabezas (en serio, todavía no sé como es que no nos dio a ninguno una insolación), y mientras cuatro gatos hacían el tonto en un escenario improvisado... si es que hay que ser cutre...

para no dar pie con bola...

2009-11-13T16:47:00.000+01:00

mejor hacemos un poquito de deporte que nunca está de más!!

aunque también hay algunos que utilizan una técnicas para disuadir al enemigo un poco raras...

menudo examen

2009-11-10T18:36:00.000+01:00

Este es un pequeño examen que encontré por internet, lo copié y lo pegé en un documento de word. Después de que mis profesores me mandaran a paseo cuando les propuse que cambiaran sus exámenes por este... aquí lo teneis!

-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(uffff)

- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino...)

-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)

-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(Cágate lorito...)
-El Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)

-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

-¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

-Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)

-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)

-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

-Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas)

-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)

-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)

-Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

-Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.
(Y el pronombre tenía el parkinson)

-El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)

-Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)

-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

-Un marsupial:
El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)

-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)

-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)

-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)

-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas
(¡¡ !!)

-Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)

-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)

-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)

-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)

-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)

-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)

-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿O tal vez Ortega y Gasset?)

¿lo nuevo de Beyonce?

2009-11-06T17:46:00.000+01:00

no se si sabeis que a Beyonce le acaban de premiar con los Mtv music award, el caso es que navegando y navegando entre youtube y la página de los premios me hice esta pregunta...

¿sería por este "exito" por lo que le han dado el premio...?

lo mejor de todo es que va al son de la música xD
(viva pacooooooooo!!)

el señor de los moscones

2009-11-05T17:18:00.000+01:00

no se si alguna vez se os han cruzado en vuestro camino algun especimen de esa especie animal muy parecida al hombre (en todo lo relacionado al físico) pero que luego, en cuanto habren la boca, nos confirman su poco parecido a nosotros. Exacto, los moscones...

Son personas... ejem, ejem... un "tipo" de personas que lo unico que hacen es , basicamente , molestar a los demas. Pueden parecer inofensivos en un principio, ¡pero no os dejeis engañar! En cualquier momento pueden saltar aprovechando cualquier oportinidad que les deis para molestaros comos si fueran... MOSCAS!!

Los individuos de esta especie pueden aparecer disfrazados como compañeros de colegio(o de trabajo), vecinos, compañeros del equipo de deportes o simplemente conocidos, y podemos distinguir varios tipos de moscones:

- mini moscones: son los aprendices de moscones, se dedican a seguir a su lider, imitarlo y chuparle el culo lo mas posible. Cuando vienen en grupo son especialmente insoportables
- moscón Alfa: es el líder del emjambre, el que decide que "bromas" hay que hacer y a quien. Por descontado suelen ser los que más imponen pero los mas estúpidos.
- moscón Beta: es el mas sobresaliente de los mini moscones, el que primero sigue la broma al Alfa y el mas lameculos. Cuando el Alfa falta es el que ocupa su lugar y pone verde a su jefe.
- moscones solitarios: se dedican a molestar y poner de los nervios a todo aquel que se le ponga por delante, pero no suelen actuar en grupo. Son los renegados de los mini moscones, y la clase mas evolucionada, ya que no son lo suficientemente estupidos para querer hacer de lameculos.

Y luego estamos los que los tenemos que aguantar día a día, los que verdaderamente truncamos su existencia pasando totalmente de ellos y riendonos de ellos (y no con ellos) de sus intervenciones... al parecer ellos no son lo suficientemente listos para darse cuenta del ridículo que hacen. Esos somos los señores de los moscones.

Hace calor...

2009-10-31T13:52:00.000+01:00

pues yo tengo frio

Halloween!! Halloween!!!...

2009-10-28T20:18:00.000+01:00

nos invaden las calabazas!! socorro!!

Para empezar tenemos a las caníbales...

...a las que han comido demasiado...

...a las que tienen un gusto raro a la hora de las comidas...

...a las que le van eso del chat...

...a las que son un poco sádicas...

...a las que les gusta gritar...

...y, por supueto, a sus jefes y reyes de la noche...

que de vez en cuando necesitan un respiro

Pequeños sabios

2009-10-28T20:00:00.000+01:00

¿inocentes? ¿ingenuos?... ¡no, genios! ¡¡aqui tenemos las frases de niños!!

Adriana, 3 años
Adriana, al meterse por primera vez en una piscina en la que hacía pie, exclamó: «¡Hala, esta piscina sí que tiene suelo!».

Alejandro, 5 años
Alejandro todos los días le quitaba dinero a su padre de la cartera. Un día su padre le pilló y le preguntó: «¿Qué haces? ¿Me estás robando?». Alejandro le respondió: «No lo estoy robando, me lo estoy encontrando».

Manu, 7 años
El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo:«Cómetelo, que está muy rico». El niño tomó dos cucharadas y le contestó: «Papi, tú y yo tenemos gustos distintos».

Mario, 4 años
Mario estaba hablando un día con su madre sobre lo que quería ser de mayor. Su madre le preguntó: «¿Cómo te gustaría trabajar: de pie, como tu tío Javi, o sentado, como Jordi?». Mario, viendo a su abuelo en el sofá, dijo: «Tumbado, como el yayo».

Leo, 5 años
Leo, un día que estaba muy enfadado porque su madre no le hacía caso, le dijo: «¡Yo nací de tu barriga, sé todo lo que piensas!».

Eloi, 5 años
A Eloi lo estaba cuidando una amiga de sus padres. Cuando iban hacia casa, ella le preguntó: «Eloi, ¿tienes frío?». Y él le contestó: «No tengo ni frío ni calor, estoy del tiempo».

Hugo 4 años
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

Nacho 6 años
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro,preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Manuel 3 años
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

Marta 3 años
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Claudia 4 años
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Isaac 4 años
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermanita y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 'Que se aparte'

David 5 años
Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'

1 de noviembre... todos los santos

2009-10-26T22:30:00.000+01:00

este fin de semana se celebra Halloween, una fiesta donde abundan los disfraces, los caramelos y , sobre todo, la cara dura. sin embargo yo me puse a pensar... y el día de todos los santos que? es que ya nadie se acuerda de él?
me parece que muchos no, y los que se acuerdan están demasiados cansados de la noche anterior para mover el culo hasta los cementerios xDD
asi que me he propuesto visitar, es ese día taaaaaaan especial, la tumba de un viejo amigo...

(seguramente piensa que es capaz de resucitar... pobre iluso... )

la bella y la bestia Ó.Ò

2009-10-16T17:44:00.000+02:00

Sinceramente, ese cuento nunca ha sido un de mis preferidos. Es cierto que enseña eso de que la belleza esta en el interior y todo eso, pero...¡entonces porque me transforman a la bestia en principe al final!, ¿¿eh?? Con lo bien que estaban ellos dos!! (vale, quizas no eran la pareja perfecta... ¡pero ejemplo daban!) Es que llegamos al final y... ea!! Ya se han cargao todo ese rollo que intentaban enseñar a los peques sobre que no importa el exterior. Si verdaderamente la belleza esta en el exterior, no necesitas cambiar radicalmente, esta bien como estas.
aunque pensandolo un poco, la verdad es que me da pena pensar que el pobre hombre se quedara asi para siempre...

y ya, en el tema del intercambio padre-por-hija no nos metamos. pensemoslo bien: si tu fueras una horrible bestia de 2 metros y medio de alto que vive encerrado en un castillo lleno de bjetos parlantes, con que te quedarias ¿con un viejo calvo? ¿o con una chica guapa, trabajadora, etc ?Si es que esta mas claro que el agua que, por lo menos al principio, no eran precisamente buenos propositos los que tenia el muy tunante para con ella.
la verdad es que podriamos estar horas y horas comentando... en fin... cosas de los cuentos y no nos artaríamos. Todos tienen algo en lo que meten la pata!! xD

Por ejemplo: la Cenicienta. Cuando el principe esta tooodo el rato con ella en el baile no me digais que no parecia que el chaval intentara que la noche acabara de una forma un tanto diferente de como termino ¿eh??
y hay algunos en los que la linea entre lo romantico y los cursi parece que ha sido apisodana y aplastada con un bulldozer. Que a mi me gustan las historias romanticas, como a la mayoria, no lo niego, pero de ahí a pasar a un mundo de ponis de colores, frases taaaan cursis que dan ganas de vomitar o personajes medio tontos hay un abismo... ¡que va a parecer que nos hemos metido en Heidi!!

se que no se le puede pedir mucho a estas cosas pero tal como estan lo mejor que podemos hacer es hechernos unas risas a su costa... sonrie!!! ^^

¿Con estrés? Tenemos la solución perfecta!!

2009-10-14T18:17:00.000+02:00

Pues ya sabes... al lío xD

efectos opticos!!!

2009-10-13T16:49:00.000+02:00

vaya vaya!! pero si hoy es martes 13!!! ups...
bueno, yo creo quue mas que mala suerte este día mas bien puede dar lugar a confusiones...

aqui tenemos a dos que bien pueden estar peleando... o echando un bailecito!!

a otros les van mas eso de los sombreros ... a lo grande...

esta puede que tenga buen culo o... unos peditos un tanto olorosos

aunque eso de ir destrozando el patrimonio historico no esta bien visto del todo

y otros "patrimonios" son algo deportistas

te quiero muuuucho!!

2009-10-13T16:37:00.000+02:00

si alguna vez os llama al movil algun indeseado probad a ponerle este video jajaja!!

seguro que se lo piensa 2 veces antes de llamarte xD!
(te amo muuuuuuucho)

y en cuanto a eso de recoger las cacas de las mascotas,
que le estan dando tanto rollo

Haber si aprendemos de nuestra amigita!!
que hasta le da miedo por lo que pueda salir

experimentos en frio

2009-10-07T19:06:00.000+02:00

el caso es que el otro día mi madre me pidio que hiciera un poco de limpieza, y, entre otras cosas, me mando que sacara de la nevera todas esas cosas que ya fueran un tanto... incomestibles.
lo que no sabeises lo que me encontre cuando abri la puerta de la nevera...

para empezar las manzanas volaban...literalmete...

los tomates habian mutado...o es que eran siameses??

las zanahorias... buenos ellas se habian dedicado a los suyo

y el pobre platano no aguanto tanta presion

despues de esto deje de "limpiar"... me daba miedo lo que podia encontar e el armario...

di...aaaaaaaa!!!

2009-10-03T18:06:00.000+02:00

Sabeis, el otro día fui al dentista, estuve esperando durante mas de media hora hasta que pude pasar al gabinete. Y sabeis para que?? Simplemente para estar tumbada en la silla esa durante medio minuto y que me dijeran que volviera dentro de 3 meses... mi dentista esta majara!!

pero... os imaginais que nada mas entrar os recibieran con estas sonrisas??

menudo yuyu me entraria xD

en venta!!!

2009-10-01T16:30:00.000+02:00

quien no ha visto alguna vez el cartel de "se vende" en alguna casa??
lo que seguro es que nunca lo habreis visto en casas tan extrañas como estas!!! la fiebre del tuning llega al sector inmobiliario!

algunos prefieren que parezcan muy "resistentes"

otros les ven mas atractivo a que se parezca a una casa de bichos

el dueño de esta seguro que es algo desordenado

y otros viven como gnomos, en el bosque

aunque con lo del olor yo no me arriesgaria

socorro!! extraterrestres!!!!

no estoy segura si deberia comparme alguna de estas xD

se buscan ideas!!!

2009-09-29T19:24:00.001+02:00

de vez en cuando suelo tener problemas para encontras una buena idea para la entrada del blog, asi que, si encontrais por ahi una foto o un video divertidos que no sabeis donde meter, una anecdota que no sabeis a quien contar o cualquier cosa que se os pase por la cabeza, enviadla a mi "buzón de ideas"... bueno a esta direccion:

sinnadaparadecir@gmail.com con el asundo BLOG

las cosas que me envies de vez en cuando iran cayendo en el blog (siempre dedicare la entrada a quien me haya dado la idea eh?)

Ah!! por cierto!! no os olvideis de que...

y este se esta muriendo de inanicion!!!!

como escribrir un monologo

2009-09-29T18:47:00.000+02:00

los monólogos son como los chistes, sólo que más largos. Pueden hablar de cualquier cosa, vale desde un personaje importante hasta una bola de pelo... coff, coff.... arg!! una bola de pelo!!
Para escribir un mnólogo lo primero es escoger de que va a tratar, necesitamos una idea, una de esas extratñas ideas que se nos escapan entre los dedos y se resisten como animales salvajes a que las cojamos, algunas incluso muerden.
Una vez que tenemos nuestra idea seleccionada, con bozal y bien atada, o, preferiblemente, en una jaula, podemos empezar a escribir. el principio suele ser dificil. ¿Que pongo? ¿Cómo abordo el tema? Don´t worry!!! Mientras no lo hagas como un pirata (demasiado peligroso Ó.Ò) lo harás bien.
Una vez conseguido es facil seguir, las palabras sale solas. pero no te vayas mucho por la ramas, a menos que seas un mono claro, es ese caso quedas disculpado.
El final: puede parecer dicicil pero...es lo mas fácil!!! una vez acabado con todo lo que he dicho antes sólo tienes que poner... FIN

Mascotas extrañas Ó_ò

2009-09-23T16:41:00.000+02:00

Siempre he dicho que no solamente las personas pueden llegar a ser raras (o pero que muy raras ya que estamos), si no también los animales. Os es que acaso no conoceis a nadie que tenga una mascota con unos gustos un tanto extraños?? O simplemente una mascota rara, para que darle mas vueltas.

Por ejemplo, una vez me hablaron de una cotorra que bebia coca-cola y a la que le gustaba el huevo frito, ¡toda un experta gastronómica!

O mi gata, que cumple a la perfección eso que no para de decirme mi madre cada vez que tiene ocasión: "hay que comer de toooodo". A ella no hay que repetirselo 2 veces, se come el pescado, la carne, el queso, la pizza, los espárragos... todo lo que se le ponga por delante!! Creo que lo único que le falta por probar son las narajas.

Quién sí que se comía las naranjas era un perro que tenian mis abuelos, Odín, le encantaban!!! También le chiflaban la lechuga y la manzana aunque parezca mentira. El perro de mis tios tenía mucho mejor gusto desde luego, ellos tenían un pequeño problemilla con él: sabia abrir la puerta de la cocina, la de la despensa y la de la nevera. El caso es que un día lo dejaron solo en casa durante un ratillo (una GRAN equivocación) y cuando volvieron...¡¡sorpresa!! La nevera abierta, todo el suelo de la cocina lleno de comida, incluidos los restos de un jamón serrano y, como no, los perros echándose la siesta. Si es que hay que tener mas cuidado con a quien dejas a cargo de la casa.

Otro perro con un grave problema es la perra de mi vecina, ¡cualquier día nos la secuestran!
Cada vez que ve a alguien (conocido o desconocido) no duda en correr como una loca hacia ti, parece la típica escena de un reencuentro... es como el perro de la pelicula Up, "Hola, acabo de conocerte y ya te quiero".

También está el típico que cuando lo sacas a pasear tu no lo llevas a el, ÉL te arrastra a ti. El perro va andando lo mas rápido que puede oliéndolo todo y yendo por donde le da la gana mientras tu te agarras a la correa con fuerza intentando pararlo, y claro, llegara un momento en el que él acabará por arrastrarte por el suelo xD.

Supongo que gracias a todas esas cosas se hace mas divertido vivir con esos cafres.

Chicos vs. Chicas

2009-09-20T14:24:00.000+02:00

sabeis, la pregunta clave que se ha hecho la humanidad desde el comienzo de los tiempos sigue sin ser contestada, y no, no es la de adonde vamos, de donde venimos y todo ese rollo. Es algo muchisimo mas importante!!! Y 100 veces mas interesante!!! y 1000 veces mas divertido!!!
la pregunta es.... ¿quien finge mejor... los hombres o las mujeres??

en El Hormiguero se propusieron averiguarlo, con un poco de mala leche la verdad, aunque esa expresion me viene qe ni pintada ahora. Escogieron a mujeres, hombres y niños pequeños y formaron un casting falso para anunciar yogures(un yogur con 8 cucharadas de sal jeje)

¿quien sera el mejor fingiendo lo bueno que esta el yogur??

Volver a empezar...¡otra vez!

2009-09-16T17:56:00.000+02:00

bueno queridos lectores (o no tan queridos, jeje era broma), para mi desgracia (pero para felicidad de mis padres) ayer empezaron las clases del nuevo curso (noooooooooooo!!!)
en fin... que se le va a hacer... seguramente la mayoría de estudiantes ya habrán vuelto a las aulas y los demás a sus trabajos, pero antes que nada me gustaría contaros mi reacción ante el nuevo curso:

Al principio no quería salir de la cama y andaba medio dormida...

(mierda! por que habrá que tenido que sonar el despertador)

y claro, lo de levantarse temprano... pasa factura...

(dormir en clase?? yo?? nunca...)

El caso es que cuando llegue ya habia algunos muy preparados...

(el lapiz sera un pelin dificil de utilizar no??)

Y otros estaban taaaaaan desesperados que no tardaron en escaparse...

(dificilillo eh??)

yo personalmente me mori de miedo solo con pensar en los libros de texto...

(socorroooooooooooooooo!!!)

Y como no siempre tenemos al profesor que esta algo chiflado...

(sinceramente... él tambien me da miedo)

gracias a Dios den tro de un parde días ya podremos decir...

Cosas perdidas

2009-09-12T15:28:00.000+02:00

De vez en cuando a todos se nos pierde algo, ya sea por la calle o en casa, de cualquier forma llega un momento en que no encontramos algo que ha desaparecido misteriosamente y que necesitamos con urgencia, esto es lo que nos suele pasar:

-¡¡Mamá!!
-Niño no grites así! ¿que te pasa?
-No encuentro mi camiseta. ¿Donde está?
-En su sitio
-Que no esta!!
-Que si está! Mira bien
-Que ya he mirado y no la encuentro
-¿A que voy a tener que ir yo?

Va, empieza a buscar la camiseta en "su sitio", la encuentra y se la enseña a su hijo.

-¿Lo ves como estaba en su sitio?
-Cuando la he buscado yo no estaba
-Eso es que no has buscado bien.

y claro, lo que dan ganas de decirle es:

-Si, claro, ¡¡¡lo que pasa es que cuando te acercas tu se acojona y sale!!!

40 formas de cabrear al de telepizza

2009-09-10T12:20:00.000+02:00

1.Si usas un telefono de tonos, pulsa numeros aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.

2.Inventate un nombre de tarjeta de credito y pregunta si la aceptan.

3.Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.

4.Termina el pedido con "Recuerde, esta conversacion nunca ha tenido lugar".

5.Dile que tienes al de Pizza World en la otra linea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.

6.Solo dale tu direccion y cuelga diciendo "Sorprendeme".

7.Contesta a sus preguntas con otras preguntas.

8.Deletrea los ingredientes.

9.Tartamudea cada vez que digas algo con "p".

10.Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)

11.Di "¿Diga?" y actua como si te hubiese llamado el a ti.

12.Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmoronate y actua como si estuvieses desorientado.

13.Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.

14.Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patron fractal que siga la ecuacion que le vas a dictar.

15.Si te repiten el pedido para asegurarse, dí: "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"

16.Explicale que lo que quieres es alquilar una pizza.

17.Pregunta si puedes quedarte con la caja de carton. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.

18.Pide tu pizza "removida, no agitada".

19.Pideles que se cercioren de que tu pizza esta muerta.

20.Imita la voz del que toma el pedido.

21.Elimina los verbos de todo lo que digas.

22.Di que es vuestro aniversario y que agradecerias si el repartidor esperara contigo escondido detras del sofa hasta que aparezca tu marido/mujer y asi darle una sorpresa.

23.Pide ver la carta.

24.Advierteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.

25.Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.

26.Eructa al auricular y dile despues a tu perro que deberia estar avergonzado.

27.Pide solo una porción.

28.Psicoanaliza al que toma el pedido.

29.Quejate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querias decir eso.

30.Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.

31.Si utilizas un telefono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversacion.

32.Aprende a tocar blues con la harmonica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.

33.Revelale al que toma el pedido un codigo secreto y pidele que lo memorice para los proximos pedidos.

34.Pide champiñon como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, dí: "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.

35.Cuando te repitan el pedido, corrigelo cambiando algun ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrigelo de nuevo. A la tercera preguntale si es su primer dia de trabajo.

36.Regatea.

37.Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.

38.Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, cortale con un "Por favor, no mencione esa palabra".

39.Haz el pedido durante una persecucion de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.

40.Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.

Test: tu ejempllo a seguir

2009-09-10T00:10:00.000+02:00

Averigua con este test qué personaje importante del mundo es tu modelo a seguir… no hagas trampa y no veas las respuestas al final.

Piensa un número del 1 al 9

Multiplícalo por 3

Súmale 3

Vuélvelo a multiplicar por 3 (espero que no vayas por la calculadora eh)

Obtendrás un resultado de 2 o 3 dígitos, súmalos entre si para que quedes con un solo dígito

¿LISTO?

Ahora revisa en la siguiente lista de personalidades de acuerdo al número que te resultó de estas operaciones y descubre quien es tu modelo a seguir:

1. Einstein

2. Nelson Mandela

3. Oprha Winfrey

4. George W. Bush

5. Bill Gates

6. Gandhi

7. Brad Pitt

8. Barack Obama

9. Amelia!! (sin nada para decir)

10.Teresa de Calcuta

Lo sé… tengo ese efecto en la gente... Echándole ganas, algún día podrías ser como yo...

Deja de probar con diferentes números!!! Soy tu ejemplo a seguir

Humor alemán

2009-09-07T13:55:00.000+02:00

Esta mañana, estaba curioseando por la web en busca de una buena idea para la entrada del blog cuando descubri en una pagina estos pequeños chistes alemanes, ¡para que luego digan que internet no enseña cultura!!

-"¿Estás seguro de que esta es la mejor forma de sacarle al tubo de pasta de dientes lo que le queda?"
-"Confía en mí, no es la primera vez que lo hago"

-¡Muchas felicidades, señor Van Gogh! ¡Ha ganado usted un equipo de música de alta fidelidad!
-¡El concurso!

Papá Noel:"¡¿Qué queréis?!" Renos:"Vacaciones de Navidad"

"Ruleta rusa para peces"

"He instalado una valla eléctrica, y una semana después tenían televisión y la pena de muerte"

"¡Batalla de prótesis!¡Batalla de prótesis!"

Chistes malos

2009-09-06T20:18:00.000+02:00

Hoy he decidido hacer una entrada dedicada a una de las cosas de humor que mas me gustan: los chistes malos
aunque es cierto que si te ríes tanto cuando te los cuentan es por no llorar.

Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.

Había una vez una señora que tenía un ataque de risa, y un ataque de risa, y un ataque de risa. Un día la señora se murió e inmediatamente fue traslada para hacerle la autopsia, ¡y no dieron con el chiste!

Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.

Una vez había un hombre que se gano un millón de dólares cada momento decía ¡SOY RICO SOY RICO! y luego vino un león y se lo comió y dijo UMM ÉL TENÍA RAZÓN ERA RICO

Había una vez un hombre tan feo, tan feo, que fue a un concurso de feos y lo echaron por profesional.

Había una vez una señora tan arrugada, pero tan arrugada que cuando lloraba, las lágrimas les bajaban en jeep.

Había una vez una persona tan pobre, tan pobre, tan pobre que no tenia ni hambre.

Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.

Esto era un chico tan feo, tan feo, que cuando fue carnavales se metierón en una tienda para comprar una careta y solo le dieron la goma.

Están en un barco y dice el capitán:
-Subid las velas!!
Y los de abajo se quedaron a oscuras

Dijo una madre a sus niños:
-No juguéis con FUEGO!!
Y FUEGO se quedo sin amigos

echate unas risas...

2009-09-03T14:12:00.000+02:00

con los anuncios de mixta!!
pero si rima y todo xDDD

para los anuncios tambien hacen castings...

Aviso de seguridad de la azafata

2009-09-02T14:50:00.000+02:00

Buenos días, Sras. y Sres. En nombre de Aeromatones, el comandante Golfo Apandador y toda la tripulación, les damos la bienvenida a bordo de este vuelo , cuya duración estimada es de no sabemos cuanto.
Por motivos de seguridad, y para ayudar al trabajo de los hackers de a bordo deberán utilizarse los dispositivos electrónicos portátiles a pesar de las posibles interferencias con los sistemas del avión, los dispositivos electrónicos portátiles deberán utilizarse también durante las fases de despegue y aterrizaje incluidos los teléfonos móviles. Por favor, comprueben que su mesa no está plegada, así podrán clavársela con mas comodidad; el respaldo de su asiento no está totalmente vertical, así podrá molestar el de atrás; y su cinturón de seguridad no esta abrochado, le resultara mas fácil salir disparado (literalmente). Les recordamos que está permitido fumar a bordo.

Sras. y Sres., les habla el sobrecargo. Cumpliendo normas de Aviación Civil vamos a efectuar una demostración sobre la localización y uso de las bombas de relojería, Chalecos antibalas, Máscaras de gas y Cinturones de Seguridad. Es importante que presten atención:

Observen que hay "X" sobre la localización de las bombas, Cada una de ellas está señalizada con la palabra BOMBA. En el lateral inferior de las butacas hay unas luces que se iluminan en caso de emergencia, marcando las vías de llegada para poder activarlas.
Los chalecos antibalas se encuentran situados debajo de sus asientos. Se introduce la cabeza por la abertura, se abrocha el cierre de la parte delantera y se ajusta a la cintura tirando del extremo.
Solo se utilizan en casa de que se produzca un tiroteo entre la tripulación y/o los pasajeros.
En caso de bombas de gas, se abrirá automáticamente un compartimento situado encima de sus asientos que contiene las máscaras de gas. En ese caso, tire de la máscara, colóquela sobre la nariz y la boca y respire con normalidad.
Los cinturones de seguridad no funcionan.
Muchas gracias por su atención y feliz vuelo.

Sol y Playa: los tópicos del verano

2009-08-29T21:08:00.000+02:00

Ya estamos a finales de Agosto y, por lo tanto, al final del verano (lamentablemente...). Pero seamos optimistas y hablemos de lo importante!! de mis vacaciones!! no os asusteis jejeje que no voy a contárosla xDD solo deciros que ese es el motivo (mas la vagancia, claro) de que no haya escrito en el blog últimamente.

Ahora si, lo importante: los tópicos del verano

sales felizmente del colegio el último día de clase y cuando llegas a casa ¡bang! tu padre te riñe por haber cateado, o, si no lo has hecho te riñe por no sacar mejores notas... tipico

cuando consigues escaparte a la playa hace demasiado viento para estar a gusto o si no, te quemas enterido y basicamente te conviertes en un pollo asado...tipico

en la piscina ya no está el buenorro del socorrista del año pasado por lo que, para alegrar la vista, hay que contentarse con invitar a los amigos guapos... de los cuales ninguno esta en la ciudad... tipico

en el campamento todos son nuevos y buenos amigos (por fin algo bueno!!) el problema es despedirse de ellos y el ultimo dia todos son llantos y lamentaciones... tipico

llega el dia de la superfiesta que organizais toooodos los veranos, te lo pasa como nunca pero cuando llegas a casa tus padres ya estan preparados para castigarte por llegar tan tarde... tipico

y al final del verano vuelta al instituto...nooooo!!

Pero a pesar de todos esos contras...¿no os parece el verano la mejor epoca del año? Disfrutadlo al maximo y ni por asomo se os ocurra pensar que el vaso esta medio vacio!!
el optimismo es el mejor truco para sobrevivir a estos dias...¡¡y para llegar al próximo verano!!! xDD

Ireland, green Ireland

2009-07-17T16:21:00.000+02:00

Hola a todos!! si, ya se que os preguntareis: ¿pero que coño ha hecho esta durante 2 semanas enteras sin actualizar el blog?? Pues la respuesta es fácil amigos mios... he estado en Irlanda!!!
Aunque no de viaje de placer, si no de estudios (o eso se supone...). Estuve en un pequeño pueblecito del noreste de Irlanda, justo debajo de Irlanda del norte y en la costa, es decir: he estado en el norte de Irlanda pero no en Irlanda del norte jejeje.

El pueblo (Carlingford) era precioso, el tipico que te presentan en un cuento de hadas ^^, y no habia un sólo papel en el suelo... normal, si habia un cartel gigantesco que decia que por cada basura que tiraras 1900 euros de multa (y no exgero eh?).
Eso si, el tener que ir andando hasta el quinto pino toooooooodos los días para hacer las actvidades que teniamos preparadas... cansaba un poquito-MUCHO... asi que durante ellas no habia muchas ganas de ponerse hablar ingles con los monitores, y en las clases me dormia... asi que con los unicos que hablaba ingles era con los franceses e irlandeses de mi residencia, tan poco estuvo tan mal aporvechada la cosa xD, por lo menos practiqué bastante.
¿algo mas que decir? todo muy verde, ibas por la carretera y lo unico que veias a los lados era arboles, verde, y mas arboles, y mas verde, y mas arboles, y mas verde, y mas arboles, y mas verde, y mas arboles, y mas verde... en fin, os lo podeis imaginar ^^. Otra cosa, si odiais las patatas NO vayais a Irlanda porque es lo único que comes (o por lo menos lo único que me diero de comer a mi en la residencia/campamento).
Si eso algún otro día os contare los detalles del viaje, pero como se que os importa una mierdo no voy a torturaros mas ^^.

Personas y animales

2009-06-21T17:59:00.000+02:00

¿cuantas veces hemos dicho eso de: las mascotas se parecen a sus amos? muchas, eso seguro, y se ve muy bien reflejado en el principio de la pelicula de disney 101 dalmatas, no sé si la habreis visto, pero os invito s buscar esa secuencia, es realmente divertida xDD
pero...¿realmente esto sucede solame te con los animales de compañia en peliculas de dibujos animados? ahora os demostrare que no es asi...

estos son los dueños y sus perros:

y estos son animales corrientes y sus "clones" xD:

y algunos animales incluso tienes habitos, expresiones y gustos iguales que los de las personas:

a este esta claro que su mamá lo ha castigado...

otros tienen serias enfermedades, pobreticos...

otros estan enganchados al movil...

otros imitan a sus idolos...

algunos son muy limpios...

y otros simplemente prefieren la accion xDD

Chucherias reciclables

2009-06-18T19:35:00.000+02:00

Es lo último en moda!!! o eso piensa un grupo scout de mi ciudad: cogieron unas cuantas gominolas (las que tienen forma de huevo frito, tiburón y fresita exactamente), les pusieron un imperdible, las barnizaron y las empezaron a verder por la calle. y claro, yo caí bajo los influjos de la apetitosa fresita... ahora está adornando mi mochila del colegio y todo el mundo amenaza con comérsela xD

Agilidad mental

2009-06-17T15:38:00.000+02:00

¿que hay de nuevo viejo? no, Bugs Bunny no me ha quitado el blog, es que tenia ganas de decirlo wajajaja
bueno, a lo que vamos, os propongo un pequeño test de agilidad mental, para ver que tal estáis de la azotea, estas son las reglas:

1º. Responde lo primero que se te venga a la cabeza, nada de quedarse media hora pensando eh?
2º.Si quieres comprobar tus respuestas seleccionas el hueco, aparentemente en blanco, que hay debajo de la pregunta como si fueras a copiarlo.

Ahora... empecemos!!!!!!

Estás en el extremo de una habitanción rodeado de leones muertos de hambre, ¿que haces para llegar a la puerta que hay en el otro extremo sin ser devorado?
no se te ocurre la respuesta?? pero si están muertos!! no hace falta ser muy listo para darse cuenta de que unos cuantos cadaveres no te van a hacre nada...

¿Si hay 3 manzanas y tomas 2 cuántas tienes?
una? noooo, si tomas 2 tendras 2 no??

Un mago presumía de que era capaz de aguantar la respiración bajo el agua durante 6 minutos. Un niño que lo escuchó le dijo: “eso no es nada… Yo puedo estar bajo el agua durante 10 minutos sin usar ningún equipamiento especial, ni botellas de oxígeno!” El mago le dijo al niño que si lo conseguía le daría 10.000 euros. El niño lo hizo y se ganó el dinero. ¿Como lo consiguió?
el niño se puso un vaso de agua sobre la cabeza

Algunos meses tienen 31 días, cuántos tienen 28?

12, todos tienen 28 !!

Un granjero tiene 17 ovejas. Todas se mueren, menos 9. Cuántas quedan?

Cuántos animales de cada sexo metió Moisés en el arca?
0. Moisés no tenía arca, era Noé !!

Estás participando en una carrera. Adelantas al que va segundo. ¿En qué posición estás ahora?

Si has contestado que eres el primero… ¡mal! Si adelantas al que va segundo, te colocas en su lugar, por tanto… TÚ te quedas en la segunda posición.

En la misma carrera, si adelantas al que va en último lugar, entonces estás en la posición…
¿Has contestado “el penúltimo”? Dime… ¿cómo puedes adelantar al que va ÚLTIMO?

Humor equino

2009-06-16T18:05:00.000+02:00

después de una semanita sin escribir mis queridos lectores, o inexsistentes lectores porque me da que aunque tenga 3 seguidores ninguno le hecha mucha cuentas al blog ( en fin, mala suerte...), aquí tenéis una original y extraña forma de ocupar mas tiempo libre (y mas espacio del blog xD).

si, se que esta foto os suena mucho, la tenéis a la derecha. lo que yo me pregunto es... ¿de verdad nos esta sonriendo o es que quiere echarnos todo el aliento en la cara?

para que luego digan que el futbol no esta de moda!! pero si es que hasta los caballos se han aficionado a este deporte!! a que el chico le mete un gol a Casillas??

y ya que esta llegando el veranito, todos a prepararse para la playa!!!

desde que vi esta foto me di cuenta que los humanos no somos buena influencia... o no...

a nosotros nos dicen que son hermanos, pero esta mas claro que el agua que los han clonado ilegalmente...
chavalin todavia te queda mucho para parecerte a papá

a esto se le llama morder el polvo

si al raton le persigue el gato y al gato le persigue el perro, ahora ya sabemos quien es el que persigue al perro

trastos que tenemos por casa y....

2009-06-09T22:24:00.000+02:00

¡¡SU TRANSFORMACIÓN!!

siempre se ha dicho que tenemos que reciclar, pero que seguramente nunca se os habia ocurrido es hacer muebles (en condiciones) con todos esos trastos que tenemos por casa,como por ejemplo las cajas de frutas:

bonita lampara eh??

este si que tiene que ser un asiento blandito xD

aunque lo de utilazar las tablas de planchar como mesas de bar creo que es pasarse...

yo soy aquella que...

2009-06-05T19:19:00.000+02:00

mis ultimas creaciones =)

2009-06-04T16:14:00.000+02:00

a mi siempre me ha gustado dibujar y eso, pero ultimamente me ha dado por hacer imágenes con el ordenador, asi que aqui os dejo las últimas que he hecho ¿que os parecen?

para verlas en grande haz click en la imagen

la selva negra

2009-06-03T21:04:00.000+02:00

Llevaba mucho tiempo perdido, demasiado. La selva se cernía a mi alrededor negra y aterradora, amenazando con devorarme con su oscuridad impenetrable. Sentía miles de ojos observándome, deseosos de echarme la zarpa encima a la mas mínima distracción por mi parte, pues el fuego los asustaba y hacía que se apretaran contra los troncos de los árboles lo máximo posible para escapar de su resplandor. Sin embargo, ya era demasiado tarde para volver atrás, el avión estrellado quedaba ya a muchos kilómetros de distancia y la vuelta al poblado solo significaría mi muerte inmediata. Pero ahora, lejos ya de la presión del plan de escape, el cual había sido un completo desastre y sólo había conseguido espapar yo, y pensando en la fría calma de la noche, me di cuenta que quizás seria una muerte mucho menos dolorosa que me mataran los demonios indígenas que no una fiera que me empezaría a comer vivo en cuanto me derrumbara... No. No podía permitirme esos pensamientos. Debía concentrarme en avanzar por la oscura jungla a través de todos aquellos arbustos y árboles y llegar a la civilización. Un ruido, prácticamente imperceptible pero muy sonoro en la calma y el silencio de la noche, llamo mi atención. Uno grandes ojos brillaban justo encima de mi, y, gracias a la luz que me proporcionaba la antorcha, pude dislumbrar el cuerpo negro y esbelto de una pantera. Una pantera ambrienta y que no se asustaba del fuego. Saltó sobre mí y le lancé la antorcha a los ojos. La fiera se sorprendió y, mientras se afanaba en apagarse las pocas llamas que habían prendido en su lustrosa piel, huí. No me quedaba otro remedio que volver atrás, hasta el poblado donde había estado a punto de morir, pero prefería eso antes que a una fiera. Pronto la oí detrás de mi. Se acercaba rápidamente y yo no era capaz de correr tan rápido como hubiera querido por en medio de aquella selva. De pronto vi una luz.¡Si! Allí delante estaba mi salvación, a sólo unos cuantos gigantescos árboles de distancia. Pero la suerte no estaba de mi parte ese día, una engañosa raíz se asomó entre los arbustos, tropecé y caí.

se limpio!!

2009-06-01T20:34:00.000+02:00

Para que luego digan que los gatos no son limpios, aqui tenemos un buen ejemplo de que si los son:

y tu no te olvides de ducharte eh? no seas como algunos que conozco que no hace mucha gracia tenerlos al lado...ufff que peste!!

¿ambientadores?

2009-05-31T20:11:00.000+02:00

¿Hay algo peor que un olor malo? Pues sí, un olor malo tapado con uno bueno. eso es lo que hacen la mayoría de los ambientadores: tapar el olor. y claro, aunque al principio huela muy bien y todo eso, luego empieza a haber un olorcillo raro y después nuevamente a oler mal. es todo un círculo vicioso. sin embargo hay uno que (según el anuncio) no cubre los olores, si no que los elimina: Oust.
algo parecido pasa con los chicos,estás sin novio o acabas de dejar al que tenias (o él a ti) y de pronto cono ces a uno que parece un dios. pero después de la primera impresión empiezas a encontrarle defectos, y luego, sólo cuando ya estás saliendo con él, te ha dejado o te ha hecho daño de alguna manera, te das cuenta de que es un capullo de 1ª división. y vuelves a estar como al principio, esta clase de chico son como los ambientadores normales, que crean círculos viciosos como he dicho antes y cubren los olores en vez de eliminarlos.
y por fin llegamos al Oust, el chaval que es simpático, buena gente y, lo más importante, NO es un capullo. todas las chicas vamos buscando nuestro chico Oust (y supongo que los chicos también buscarán su chica Oust), pero mientras, nos equivocamos con los ambientadores normales. Una vez oí esta frase "mientras encuentro al chico adecuado, me divierto con los equivocados", supongo que es algo cruel, pero creo que tiene algo de razón y, además, todos tenemos algo de malicia en nuestro interior no? ^^

LOL....lolazo!!!

2009-05-28T21:34:00.000+02:00

escribo esta entrada por insistencia de mi amiga mayka, la chica LOL/yeah/ogg...(cuidado! no es una chica LOL... si no LA CHICA LOL) es que se pasa tooooooodo el día diciendo esto jeje, bueno, en realidad ha ido evolucionando: primero le dio por las palabrotas, luego por el "ogg", luego por el "jum!", luego por el "yeah" y ahora esta a caballo entre el "yeah" y el "LOL". en fin.. ella siempre ha sido un caso aparte xD
asi que, ya que ha estado media hora convenciéndome para que lo pusiera... aqui lo teneis....un articulo sobre el LOL!!!

para empezar... ¿que es el LOL? se utiliza en el extranjero para simbolizar la risa en una conversación por internet, su traducción al castellano sería: XD. es acrónimo de Laughing Out Loud, Lot Of Laughs o Laugh Out Loud. (risa a carcajadas)

Tipos

* LOL
* l00000000000000000000000000000l
* LOL??
* ñOL?
* Lot of Laugths
* Lot of lols
* LoL
* lOl
* LOL sospeché desde un principio
* lawl (Prònüncíàcîón)
* Smells like lol spirits
* lol suponia
* gladialol (época romana)
* Lolrd ( el señor del Lol )
* lolín *con acento (lolero pequeño)
* lolin *sin acento (lol dentro, lol en "IN")
* LolAZO
* lol demelas (cuando entra un pollo al Banbaund)
* LolAZONIDO (Rompiendo lal barrerolol del sonidolol )
* Lolz
* LolOwned
* Lolisimo
* Lolirijillo ( El utilizado por Flanders )
* D'oh! L'ol! ( El utilizado por Homero )
* Relol
* Loleante ( Utilizado por Lord (Lolrd) Pepo, Rey de los Frikis )
* LoLailo (para reirse mientras se baila una sevillana)
* lolero (chico lol)
* LOLita, complejo sufrido por el usuario IP anónima
* Lolololololol
* Australolpiteco pariente tuyo
* el halol 3 mola tocho
* lol que tu digas
* !_ (_) !_
* |_0|_
* Viololar (acción de lolear sin consentimiento)
* LOL!!!!!!!!!!!!!!111111111111111111111111111oneoneunodos!11
* lolera (para chica lol)
* loñ
* Loler (se le dice a la persona lolera)
* lola (la mujer de lol)
* lolitos (los hijitos de lola y lol)
* lol internet
* loli (asiduo a lol internet)
* Superlol
* Megalol
* Ultralol
* Hiperlol
* relol
* RELOLACO -> Gran sorpresa por un envento
* Lolius Maximus: usado por los espectadores del Imperialis Romanis Coliseum (IRC) cuando se cargaban a un cristiano con más gore que en La Pasión de Cristo)
* lol²(lol al cuadrado)
* lol³ (lol al cubo)
* Lolmeo y Julieta
* Lolzillo o Lolzilla (que suena a warrilla)
* LolLals! el único lol con clase
* (LOL)>(^o^)y
* Reloloides!
* /o\, \o/
* lalelilolu
* l3l
* atjolol (para los resfriados)
* G000000L00000000000L (para los amantes del furbol)
* bilol
* trilol
* quintuplelol(y asi asta infinitolol)
* lolchan
* s'he loliko (para los canis)
* ·._.·´´¯`··._¡LOL!_.··´¯``·._.·(pa' los que se lo curran)
* ][_, ([]) ][_, (idiota, pero en su defensa, digo, que en los juegos online queda mejor)
* Smell like lol spirit (cancion de Nirvana)
* lolear, tu loleas, el lolea...
* Loser On Line (you're a LOL)
* |_()|_
* hijo de mil loles* 101 (usado por el robot de Lord Pepo, Rey de los Frikis, que solo habla en binario )
* loléxtasis: Transtorno que padecen ciertas personas como IP anónima por la cual se tiran diciendo lol todo el dia en el f1 challenge y en el msn.
* Dolor de loleza : Sintoma por exceso de pajas y lol tanto en el msn como en el F1 Challenge o rFactor que padecen personas como AAlonso16 o Highspeed(Loleador xdano en la Frikipedia)
* Lolaaaaaah : LOL escrito por algun cani..
* しし : LOL en japonés.
* Loleria : Granja de lols
* lolazo
* lolesco
* lola
* tremenlol
* fuck,fuck,fuck,fuck,fuck,fuck,fuck,fuck,fuck,fuck,fuck,fuck,lol (para los adictos)
* LoL (como diciendo: aaah... gracioso...[ dejame ya!!]
* LooooooL (diciendo la "o" alargada y en un tono bajo) significa: dioos q tonto...
* LoooL (alargando menos la "o" y diciendola con un tono mas bajo) significa: pobrecillo
* LOOL (diciendo la "o" mas fuerte) significa: OSTIA! lo q acabo de acer!(en un juego principalmente)
* LooooooooL (o pronunciado:/looooil/)es como si te saliese un gallo, solo lo acen los frikis.
* Tu nombre es LOLga ( libro muy interesante....)
* LOLa LOLOLOLO LOLa ( anuncio coca-cola LOLa-lola)

vaya... pues si que hay tipos de lol... y pensar que esta tia estuvo a punto de recitarme la lista entera...xD

siempre hay alguien para fastidiarlo todo =P

2009-05-28T17:03:00.000+02:00

esos pequeños seres a los que admiramos tanto...

2009-05-27T21:23:00.000+02:00

pues si, estoy hablando de las musarañas ¿de quien si no? ¿¡de tu abuela!?
a toooooodo el mundo le han dicho alguna vez, y a algunas personas de forma diaria, eso de "deja de mirar a las musarañas!!!". yo debo ser la fan nº1 de ellas, por que no hago otra cosa que mirarlas...o eso me dicen, por que yo cada vez que me llaman la atención de esa forma no veo musarañas por ninguna parte ¿será que mis profesores las espantan o algo?
y la verdad, si las miramos tanto sera por algo, no?? aunque yo todavía no he encontrado la respuesta a esa pregunta... ni son actrices, ni estrellas de la música, ni políticos importantes, ni les han dado el premio Novel ni el Príncipe de Asturias... ¡ni si quiera se parecen al buenorro de la clase!! en realidad no son demasiado bonitas, aunque a mi me hacen mucha gracia, y si no, mirad una!:

vaya, con la trompa que tiene parece un oso hormiguero en miniatura, ¿serán parientes? a mi no me extrañaría nada jeje
en fin... posiblemente seguiremos sin saber a quien demonios se le ocurrió utilizar este mini animal para esa expresión, aunque no dudo de que el tio tenia imaginación.

otra expresión basada en animales es la de "buscarle los tres pies al gato". se usa cuando alguien intenta liar las cosas, aunque yo digo... ¿¡para que meter al gato en medio de todo el asunto!? ¡si el pobre no ha hecho nada!! ¡¡ni siquiera sabe de que va la cosa!! que pasa,que le tienen manía y le quien dejar cojo al pobre??
ahí se demuestra, una vez mas, la poca vergüenza que tiene la gente en meter a los demás en sus asuntos... y viceversa, por que no hay gente mas pesada que la que se mete en tus asuntos.
los gatos son muy maltratados con eso de las expresiones, por que también está la de"llevarse el gato al agua". pero que han hecho los pobres gatos para que los maltratemos así!??
si a ellos no les gusta el agua y se lavan ellos solitos, que son muy limpios. además, si lo haces de verdad te aseguro que el gato te acaba arañando... y eso duele, lo digo por experiencia.

otra expresión a la que tampoco le cojo el rollo es la de "el mundo es un pañuelo". pero vamos haber, ¿tu ves hilo o tela por alguna parte o papel si es un clinex? (sin contar los pañuelos de verdad) no ¿ves los mocos de alguien que se haya sonado? no. ¡pues entonces a que viene!??
si es que yo estoy de acuerdo con Obélix, pero abarcando a mas gente: están locos estos humanos!!! yo incluida posiblemente

y ahora unos cuantos chistes!!

mas tiras y chistes en: http://hellobonache.blogspot.com/

dulce venganza!!

2009-05-26T16:23:00.000+02:00

esto lo encontre en una pagina de internet, y ,la verdad, me pareció una pena no ponerlo ^^

riiiiing, riiiiing

Y: Sí, ¿dígame?
T: Hola buenos días, ¿es usted el titular de la línea?
Y: Sí, soy yo, dígame
T: ¿ Me puede decir su nombre por favor ?
Y: José Luis
T: Señor José Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su
casa, en donde usted tendrá derecho a...
Y: Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
T: Mi nombre es Silvina Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
Y: Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
T: No tengo problemas señor. (extrañada)
Y: ¿Desde que teléfono me llama?, en la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
T: El interno mío es el 1004
Y: ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
T: Tele marketing Activo
Y: ¿Me podría dar el número de trabajadora de Telefónica?
T: Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
Y: Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica
T: Pero yo le puedo garantizar...
Y: Vea Silvina, cada vez que YO llamo a Telefónica, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...
T: Está bien Señor, mi número es el 34591212
Y: Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina..

(Dos minutos)

Y: Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....

(Otros dos minutos)

T: ¿Señor?
Y: Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
T: Pero... ¿hola?... ¿Señor?
Y: Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
T: Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
Y: Silvina, le voy a comunicar con mi mujer que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.
Y: Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Después de unos minutos, mi mujer atiende el teléfono):
Y: Disculpe por la espera, ¿me puede decir su Nº de teléfono?, en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
T: 1004
Y: Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
T: Con Silvina
Y: ¿Silvina que?
T: Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
Y: ¿Cual es su número de trabajadora de Telefónica?
T: 34591212 (mas irritada todavía)
Y: Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
T: La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
Y: Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días contactaremos con usted. ¿Quiere usted anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?... ¿Silvina?... ¿hola?
TU...TU...TU...TU...

de todo un poco

2009-05-25T17:34:00.000+02:00

acababa de leer la ultima entrada del blog de una amiga mia en la que decia que habia salido ecritora, como su padre, cuando se me ocurrio pensar "¿y yo a quien demonios he salido?" porque yo mas que nada soy una mezcla extraña de los gustos y aficiones de mis padres y abuelos ¡incluso algun tio lejano!
para empezar me encanta leer, desde comic y manga (excepto superman y batman...) hasta clasicos, pasando por los libros de fantasia y misterio que son los que mas me gustan. yo cojo un libro y no lo suelto hasta habermelo terminado ¡como si lo llevara pegado con pegamento! para que os hagais una idea: en mi habitacion tengo dos estanterias exclusivas para mis libros(bueno... y los libros del colegio en verano...¡pero esos no cuentan!) y luego todos los libros que cojo de casa de mi abuela. todo este rollo de los libros posiblemente me lo hayan pegado mi padre, mi madre y mi abuela. aunque a mi hermana parace que el unico efecto que le han hecho lo de tener una familia lectora ha sido que huya de los libros...ya se recuperara...algun dia espero....
2º. al parecer tambien he salido a mi madre y a un abuelo en lo de pintar, se me da bastante bien (no es por fanfarronear ^^) el caso es que segun mi abuela paterna soy la que mejor dibuja de todos los primos ( y somos 18 cuidado!!) aunque debo decir que soy la mayor de todoos y la mayoria no se anima ni a pintar una flor...
otra de mis aficiones es montar a caballo, pero el caso es que eso a mi me dio asi, sin mas, sin que nadie de mi familia tuviera o montara a caballo, excepto una tia 2º a la que solo he visto 2 veces en mi vida ¿curioso no?
y por ultimo ahora me ha dado por escribir. lo que escribo son historis cortas (que nunca termino por cierto) y cosas como la que estas leyando ahora. sinceramente, no creo que nada de lo que escribo valga mucho la pena, pero cuando me viene la inspiracion, es una pena desperdiciarla no?

con poco me lo monto?

2009-05-24T18:38:00.000+02:00

pues si, ese es el nuevo anuncio de fanta, y, como nos hace tanta gracia ( la cancion es un puntazo ^^) una amiga y mi hermana me han convencido para que la ponga en el blog, y claro, con lo divertida que es... jejeje

y vosotros como os lo montais?? yo desde luego no tan bien como este chaval jejeje

aburrimiento, embolicamientos, internet y cosas varias...

2009-05-22T17:03:00.000+02:00

bueno aqui estoy otra vez super aburrida sin ocurrirseme otra cosas que hacer que escribir en el blog...bueno lo unico bueno que tiene esto del aburrimiento es que gracias a él escribo en el blog, porque os aseguro que si tuviera algo mejor que hacer (estudiar no cuenta) no estaria embolicandome tanto...aunqe claro todo el mundo dice que soy una embolicadora profesional...o por llo menos auto-embolicadora, porque la mitad de las veces empiezo a embolicarme yo sola jeje ^^ para los que no lo sepan, embolicar=hacerse un lio o algo asi, es que todavia no esta en el diccionario xD, no aceptan tan facilmente palabras inventadas por gente corriente y moliente... malvados ¬¬...
bueno, dejando aparte mis quejas con lo del diccionario...de lo unico que puedo quejarme es de mi internet (mierda de internet ¬¬...) que va muuuuuuuuuy lento, no os lo podeis ni imaginar vale?? ademas lo tengo que tener pegado a la mesa con celo para que no se caiga!!!; y de mi ordenador(mierda de ordenador ¬¬...), estoy tan tranquila escribiendo cuando de pronto se apaga y se vuelve a reiniciar solo, como me acaba de pasar ufff... menos mal que esto se guarda automáticamente que si no... haber quien escribiria este tocho de nuevo...

por lo que me ha pasado hoy... nada interesante...lo unico en clase que todos nos hemos puesto a aplaudir y gritar "weeeeeeeee" cada vez que alguien salia o entraba por la puerta o la profesora de fisica y quimica intetaba decir algo despues de recoger el examen que nos habia puesto.
al final puso en la pizarra : OS FALTAN NEURONAS
bueno quizas algo de razon tiene...

y ya que estamos aprovecho para anunciar mi galeria www.cristalcrip.deviantart.com; es mi galeria de arte online, si, suena un poco raro, es donde cuelgo fotos y dibujos hechos por mi, esta en ingles asi que cuesta entenderlo, pero animo aque echar un vistazo por la pagina, hay gente que hace cosas que me dejan alucinada!!

galopando, galopando...acabe en el suelo

2009-05-21T16:53:00.000+02:00

Esto paso hace ya bastante tiempo (no me acuerdo cuando pero cuando lo recuerde lo pondre :D) y la verdad no se porque me he acordado (se nota que esoty aburrida xD), pero nos reimos tanto que lo tenia que poner, mejor dicho, se rieron, porque yo me quede con cara de pasmarote en ese momento jajaja.
el caso es que estaba yo en la clase de equitacion tan tranquila trotando por en medio del picadero cuando la profesora nos dijo que ibamos a galopar sin estribos (por fin!!) y claro estabamos todas muy contentas (digo todas porque no hay ni un solo chaval en mi clase, todas somos niñas, al parecer no hay muchos chicos que sean capaces de subirse a un caballo, pero bueno, creo que esto no viene al caso...). Entonces empezamos a galopar y yo iba muy feliz encima de mi caballo favorito, Haduck (vaya nombrecito, aunque hay otros que tampoco se quedan cortos como Catanga, pobrecito, que parece maricon, todo el mundo piensa que es una yegua...), y justo cuando hicimos una curva muy cerrada me fui resbalando hacia el lado, y claro, como no tenia estribos no podia ponerme bien!!! me fui resbalando hacia el lado hasta quedar agarrada de lado a la silla, asi estilo indio.
pero en algun momento decidi que no me iba a caer...en todo caso me tiraba que no es lo mismo!!! asi que hice una voltereta muy rara para el lado y acabe medio de pie medio sentada en el suelo mientras tiraba de las riendas para el caballo se parase. ya puedes imaginarme ahi, medio arrastrada por el caballo... en realidad no me dolio la caida ni nada, pero creo que nunca olvidare la cara de esta gente al verme "caerme-tirarme" de una forma taaaaaan rara.

mi gata, una especie en extincion

2009-05-18T21:10:00.000+02:00

si, si, has leido bien, mi gata es de una especie en peligro de extincion, no porque sea de una de esas razas extrañas de las que hay cuatro gatos de cada una, sino por sus gustos con lo referente a la comida.
en realidad ni siquiera tiene "pedigri" por decirlo de alguna manera, es una mezcla extraña de razas normales y corrientes que te encuentras por todos lados en las ciudades que tienenn suficientes ratas y basura como para que se alimentenuna legion de gatos. pero luego cuando hablo con gente de que tengo una gata y me preguntan "¿que le das de comer?" y les digo: "pienso, pero tambien le gustan otras cosas". esas cosas son las que demuestran que mi gata es unica en el mundo, le gustan las cosas que a un gato casero no se le ocurriria probar en su vida, vale, el pescado y la carne les gusta a todos, caseros y callejeros, pero...¿y los esparragos? ¿y la pizza 4 quesos? porque, damas y caballeros, cada vez que mi madre abre una lata de esparragos blancos para echarselos a su ensalada, ahi esta mi gata mirandola con ojos de cordero degollado para que se ablande y le de uno, pero claro, esta tecnica no funciona y al final siempre opta por sacar las garras y clavarselas en las piernas. Cuando por fin se sale con la suya se lo come en un abrir y cerrar de ojos y no pasan ni dos segundos antes de que ya se ponga pedir de nuevo.
Pero eso no es lo mejor que ha pasado, hace un par de semanas estaba yo cenando una pizza de 4 quesos ( q rica uaaaa) de esas que se hacen en el microondas cuando de pronto miro el plato y digo: "¿papá tu me has cogido otro trozo de pizza ¬¬?" y me contesta que no, entonces miro al suelo y alli estaba mi gata comiendo se los trozos que faltaban en mi plato, la muy gorrona me los habia mangado cuando mire hacia otro lado...
en fin queridos lectores (o mejor dicho, imaginarios lectores, por que no tengo n idea si alguien esta leyendo esto) si alguna vez os dais cuenta de que os falta comida en el plato es qe os la han gorroneado algun animal como mi gata, o el tio gordo que se sienta cerca tuya y no para de mirate...xD

si, esta es la comilona xD